| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
C47
Administrator PSM®
Dołączył: 23 Lut 2006
Posty: 387
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Intranet
|
 Wysłany: Wto 18:06, 25 Kwi 2006 Temat postu: |
|
|
Dwóch policjantów na patrolu obserwuje turyste jedzacego jabłka. Patrzą i zastanawiają się dlaczego tamten wkłada ogryzki do kieszeni. Zniecierpliwieni podchodzą i pytają:
- "Dlaczego chowa pan te ogryzki?"
- "Wiecie panowie policjanci: jak mi sie nudzi to wydłubuje pestki z ogryzek, zjadam je i jestem mądrzejszy."
Policjanci jako, że są tępi i głupi postanowili odkupic od turysty wszystkie ogryzki.
-"Sprzeda nam pan te ogryzki?" - pytają.
- "To bedzie kosztowało dużo hajsu"- odparł.
-"Damy panu po 50 zł, może być?" -"ZGODA!" - odparł turysta.
Po dokonaniu transakcji policjanci zaczeli zajadać peski... Nagle jeden mówi:
"qrfa Roman za te 100 złotych to 100kg jabłek byśmy mieli..."
Na to turysta:
- "Panowie, zaczęło działać!.!.!.!.!.!"
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
 |
|
|
 |
kici
Gość
|
| Wysłany: Wto 18:09, 25 Kwi 2006 Temat postu: |
|
|
Za morzami, za lasami, żył Bin Laden z Talibami. I pewnego dnia we Wtorek, gdy dopisał mu humorek, zamiast Escape wcisnął Enter i wysadził World Trade Center.
Cieszą się w New Yorku dzieci, pan Bin Laden do nich leci.I prezentów ma bez liku. Dla każdego- po wągliku 
|
|
|
Powrót do góry |
|
|
C47
Administrator PSM®
Dołączył: 23 Lut 2006
Posty: 387
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Intranet
|
| Wysłany: Wto 18:15, 25 Kwi 2006 Temat postu: |
|
|
jakby co to 'kici stary stary' był, (ja jestem 'kici stary  ')
stary nie jary ale jara
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
kici
Gość
|
| Wysłany: Wto 18:33, 25 Kwi 2006 Temat postu: bin laden |
|
|
Dzwoni Osama Bin Laden do Busha:
- Panie Prezydencie, chciałbym złożyć kondolencje, to straszna
tragedia, tylu ludzi, takie wspaniale budynki... Chce zapewnić,
ze nie mamy z tym nic wspólnego...
- Jakie budynki? Jacy ludzie?
- A która tam u was godzina?
- Ósma.
- Ups... To ja zadzwonię za pół godziny.
|
|
|
Powrót do góry |
|
|
mahir
Powoli sie wychładza(20)
Dołączył: 25 Mar 2006
Posty: 21
Przeczytał: 0 tematów
|
| Wysłany: Wto 20:58, 25 Kwi 2006 Temat postu: |
|
|
kłóci się 2 pedałów i nagle jeden mówi:
-pocałuj mnie w dupe...!!!
a drugi odpowiada:
-a mówiłem że się szybko pogodzimy..... 
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
C47
Administrator PSM®
Dołączył: 23 Lut 2006
Posty: 387
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Intranet
|
| Wysłany: Czw 9:52, 04 Maj 2006 Temat postu: |
|
|
Z pamiętnika tresera:
Dzień pierwszy.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień drugi.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień trzeci.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień czwarty.
Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno.
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
reni2
Abraham(50)
Dołączył: 22 Maj 2006
Posty: 93
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: okolice Zawadzkiego
|
| Wysłany: Czw 7:36, 29 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
ostatnio słyszałam taki kawał:
przychodzi jasiu do apteki i mówi bardzo głośno:
- poproszę coś na dzieci.
aptekarz odpowiada:
- Jasiu: PO PIERWSZE- o takich sprawach mówi się dyskretnie, a nie krzyczy na całą aptekę, gdzie stoi duża kolejka ludzi
PO DRUGIE:powiedz twojemu ojcu zeby sam przyszedł sobie po to
PO TRZECIE:tegho sa różne rodzaje i rozmiary
- JAsiu odpowiada:PO PIERWSZE:w przedszkolu uczyli mnie że mam mówić głośno i wyraźnie
PO DRUGIE: to nie tata mnie tu wysłał tylko mama
PO TRZECIE: mama chce wszystkie rodzaje i rozmiary, bo jutro jedzie do sanatorium.
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
mycha1900
Powoli sie wychładza(20)
Dołączył: 27 Lut 2006
Posty: 28
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: z Domku:D
|
| Wysłany: Czw 13:19, 13 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
u nas oststnio w kościele na mszy ksiądz powiedział..jaki jest najkrótszy kawał w Polsce..jaki??-POLSKA STRZELI GOLA 
Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie.
Mama:
- Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!
-Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba wcale przestaniemy współżyć...
-Chłopie,ja już dawno bym chyba zapomniał co to sex gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami...
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
Ania_mała
Goniec mafi postowej(300)
Dołączył: 05 Kwi 2006
Posty: 499
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: [...]
|
| Wysłany: Czw 13:42, 13 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
Do bram niebios przychodzi ksiądz i kierowca autobusu.
Św. Piotr wyznacza karę: -Kierowca autobusu do nieba, a ksiądz do piekła! - A dlaczego tak? - pyta ksiądz. -Bo ty jak głosiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy kierowca prowadził autobus wszyscy się modlili!
------------------------------------------------------
Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety pomylił jedną literę w adresie. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona Temat: Jestem już na miejscu Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.
---------------------------------------------------------
Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy: • Sieeeeema! Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia: • Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy: • Haaaaa! K..., nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!
----------------------------------------------------------
Przychodzi kibic Polski do księgarni i mówi: - Poproszę książkę „Polska mistrzem świata”. Ekspedientka na to: - Fantastyka piętro wyżej...
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
Brutalnie utopiona ryba
Jeszcze ciepły(3)
Dołączył: 13 Lip 2006
Posty: 19
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Ciechanów
|
| Wysłany: Pią 13:50, 14 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
Jasiu wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
• Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
Mamusia odparła:
• Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?
Chłopczyk odpowiedział:
• Tak, rzeczywiście ma.
• Widzisz, więć czasami pomagam mu go spłaszczyć -, wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
• Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała.
Mamusia, skonfundowana, spytała.
• Dlaczego tak uważasz, synku?
• Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!
Wysłany: 14 Lip 2006 01:55 pm
Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
• Sieeeeema!
Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
• Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
• Haaaaa! K..., nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie! ************************************************************************Wchodzi Jas do lazienki, gdzie kapie sie mamusia:
Spogladając na jej wzgórek pyta:
• Mamusiu co to jest?
• Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
• Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama: • a skad wiesz?
Jaś na to:
• Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił. ********************************************************************** Mama prosi Jasia:
•Jasiu masz tu masze ostatnie 50 złotych i idź na zakupy tylko nie wydaj wszystkiego bo musi nam wystarczyć na cały miesiąc!
•Dobra ,spoko•Mówi Jasio.Idzie na zakupy a na wystawie sklepu wielki miś!
•Jle kosztuje ten miś?•pyta Jaś
•50 złotych
Jasio kupił misia i poszedł do cioci pożyczyć trochę kasy,a tam Ciocia siedzi z kochankiem.Nagle wraca Wujek•mąż cioci.Ciocia wpycha do szafy kochanka,Jasia i misia.
Jasio mówi do kochanka:
•Kup pan misia!
•Nie mam teraz czasu!
•Kup pan misia bo będę krzyczał!
•Dobra,Ile ten miś?
•50 zł
Kochanek zapłacił,Jaś za chwilę mówi:
•Daj pan misia!
•Ale przed chwilą go od ciebie kupiłem!
•Daj pan misia bo będę krzyczał!
Kochanek oddał misia.I znów:Kup pan misia.Daj pan misia.
Wuj poszedł do pracy.Kochanek został,a Jaś poszedł na zakupy.Wraca do domu,z pełnymi torbami zakupów kilkoma tysiakami w kieszeni i misiem pod pachą.Mama mówi:
•Na pewno kradłeś idz się wyspowiadaj!
Jaś klęka przy konfesjonale i mówi:
•Ja w sprawie misia.
A ksiądz:
•Przecierz ci mówiłem,że nie mam pieniędzy
Wysłany: 14 Lip 2006 01:57 pm
Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Ja:
• Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
• No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
• Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla • przyjmuje wyzwanie Ja.
• A z trzema ptakami?
• Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i pucił pawia.
• A z czterema ptakami, cwaniaczku?
• Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym pucił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
• A z pięcioma ptakami ?
• Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym pucił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.
Wysłany: 14 Lip 2006 01:58 pm
Pani na lekcji pyta Jasia:
• Jasiu, kim są bracia Kaczynscy?
• To są ci co zagrali w filmie: "O dwóch takich co ukradli księżyc", a jak dorośli to założyli PiS.
• A co oznacza skrót PiS?
• Podpie...limy i Słonce!
Jeżeli dopisujesz kolejny post, a pod twoim nie ma innego użytkownika używaj guzika "EDYTUJ" tak ładniej forum bedzie wyglądać a my nie będziemy mieli tyle pracy z przenoszeniem Red®©
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
C47
Administrator PSM®
Dołączył: 23 Lut 2006
Posty: 387
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Intranet
|
| Wysłany: Sob 15:25, 15 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
Posty pisane niezgodnie z regulaminem, użytkownika "Brutalnie utopiona ryba", zostały usunięte
Nie pisze się postów jeden pod drugim (pod własnymi). Używa się wtedy opcji "edytuj"
Wcześniej została napisana uwaga przez Redaktora (w poście wyżej)
Teraz już nie było kolejnego ostrzeżenia, posty usunięte. Może to was nauczy trochę ładu i porządku
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
Brutalnie utopiona ryba
Jeszcze ciepły(3)
Dołączył: 13 Lip 2006
Posty: 19
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Ciechanów
|
| Wysłany: Nie 18:31, 23 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
o rolniku  Przyjeżdża chłop wozem do wsi i woła:
• Węgiel przywiozłem!
Na to koń który prowadził wóz odwraca się i mówi:
• Tak, kurde, ty przywiozłe węgiel!
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
C47
Administrator PSM®
Dołączył: 23 Lut 2006
Posty: 387
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Intranet
|
| Wysłany: Nie 21:56, 23 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
kolejne posty usunięte i dane ostrzeżenie
później będzie ban na 1 dzień
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
Brutalnie utopiona ryba
Jeszcze ciepły(3)
Dołączył: 13 Lip 2006
Posty: 19
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Ciechanów
|
| Wysłany: Pon 13:41, 24 Lip 2006 Temat postu: |
|
|
Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
•Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ?
•Zjeść cytrynę
•I to pomoże ?
•Nie, ale ten uśmieszek zniknie.
---------------------------------------------------------------------------------------
 Pijany facet podchodzi do konfesjonału, ale nic nie mówi.
Po pewnym czasie zniecierpliwiony ksiądz puka, chcąc ośmielić wiernego do wyznania grzechów.
• Nie masz co pukać koleżko • słyszy w odpowiedzi. • Z tej strony też nie ma papieru...
--------------------------------------------------------------------------------------
Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek • niewielkie pudełeczko z dziurką i mówi:
• W ten otwór wkładamy twarz. W rodku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą.
• Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy
• Tylko przy pierwszym goleni
------------------------------------------------------------------------------------------
Podczas strzyżenia Kowalski zauważa w rogu psa, który z uwagą ledzi każdy ruch fryzjera.
•To pański pies? •pyta.
•Nie.
•To dlaczego on tak na pana patrzy?
•Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Fryzjer do klienta:
• Chciałbym zapytać, jakie są pana przekonania polityczne.
• Dokładnie takie same jak pańskie.
• Przecież pan nie zna moich przekonań.
• Ale pan ma w ręku brzytwę!
Wysłany: 24 Lip 2006 01:53 pm
Szkot pyta fryzjera:
• Ile kosztuje strzyżenie?
• Dwa funty.
• A golenie?
• Jeden funt.
• To w takim razie proszę mi ogolić głowę.
+1ostrzeżenie co daje już 2 za to samo jak wiesz grozi Ci ban ostrzeżeniowy, wiec pilnuj, aby edytować posty, bo ban uniemożliwia pisanie nawet po ponownej rejestracji ®©
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
reni2
Abraham(50)
Dołączył: 22 Maj 2006
Posty: 93
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: okolice Zawadzkiego
|
| Wysłany: Śro 9:36, 16 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Dzieci na lekcji otrzymały zadanie, aby wymyslić jakąs zagadkę, która reszta klasy i nauczycielka będą próbowali odgadnąć.
pierwsza była Marysia:
- co to jest? białe w czarna plamy, robi muuu i daje mleczko?
wszyscy wiedzieli, ze jest to krówka. nauczycielka pochwaliła Marysie: Bardzo ładnie Marysiu, podoba mi się Twój tok myslenia>
Następnie mówił Karolek:
-co to jest? siedzi na drzewie, czarne piórka ma i robi kra kra. Dzieci znów wiedziały co to, a nauczycielka pochwaliła Karolka zdaniem:"podoba mi sie Twój tok myslenia"
Wszystkie dzieci wymyslały rózne ładne zagadki, miłe smieszne. w ostatniej ławce siedział Jasiu. Przyszła kolej na niego:
- co to jest? długie, napręża sie, naciąga, jest troche elastyczne, na 3 literki a w środku jest "u"?
Dzieci nie odzywaja sie, nauczycielka spowazniała i mówi do Jasia:
-Jasiu, spakuj swoje rzeczy i wyjdź. jak możesz opowiadać tak paskudne, nieprzyzwoite zagadki.
Jasiu wychodzi i przy drzwiach mówi:
-ale ja powiem co to jest. to jest łuk, ale podoba mio sie pani tok myslenia.
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
Powrót do góry |
|
|
|
